苏美三篇
谁看了我的博客文/苏美
中学时我成绩好，乖巧，写字也好看，所以常被老师抓差干活。那时还没有电脑，花名册、成绩单之类都要手抄。我经常抄写本年级的成绩单。其中有一个名字叫梁辛刚，他的各门成绩都很好，不管是班级成绩单，还是年级成绩单，每一份的第一个名字都是他，连体育课都不例外。
那一年开秋季运动会，各班在操场上集合。高高的白杨树下，男生们扛着彩旗，女生们穿着白色紧身衣，鹅黄太阳裙，聚在一处唧唧喳喳。隔着我们班方队不远处，一个班级正在点名。有人高喊一声：梁辛刚！
人声嘈杂中我听到了。我心里一紧，转过身顺着喊声看过去。人群密密匝匝，只看见远处，人群深处高高举起一只右手，一个声音朗声答道：到！
那是九三年的秋天，我十五岁。而关于九三年，我所有的记忆就只是人群里高高举起的那只右手。十五年后回忆此事，有点日本青春剧的意思，可惜我长相平庸，也没有资本穿裙子过短的校服，如果算是青春剧，也只能算是残酷青春，其实甚至残酷都算不上，就那一年茫然的心动而已。
这个故事到这里本该完结。但博客时代来了。有一天，我在网上闲转，突然想起这个人，就拿百度和谷歌按照他的名字去搜索。不料还真把他搜出来了，他成了一个咨询公司的高级顾问，该公司用实名制给他开了个商务博客，并附上一张穿西服打领带的照片。虽然相隔了十五年的时光，但他的模样没有大变，我一眼就认出来了。
故事到了这儿，当然就停不下来了。我把他的博客从头翻到尾，全都都是商务文章，我一篇也没看懂，只看见留言里有人叫他梁总。看完已到深夜。你知道夜深人静女人就容易滥情，所以我写了一个留言，内容是：“梁辛刚，我是你初中的女同学，你在初一二班，我在初一三班，你经常到我们班检查卫生。我想跟你说的是，我和你一句话都没说过，但十五年过去了，我常常想起你。看你过的很幸福，事业有成。很安心。祝你一路顺风。”这条留言写的很假模假式，因为看上去无欲无求的。结果不几天，他回复了我的留言：“感谢老同学的祝福，我也祝你生活幸福”——也无欲无求的。
我擅长编造各种故事，可这次自己的故事，编不下去了。坏处是我现在只好傻眼天天看他的博客，好处是我基本上也算是半个商务咨询专家了。
我从来没有想过这件事哪里吊诡，直到有一天，我和我妈打电话，先开始都说些家常话，说着说着她突然对我说：“我看你的博客啦，每一篇文章都看了。”旱田里闪焦雷，我的头发都竖起来了，耳朵里嗡嗡鸣鸣，脑子咔哒一声短路了，结结巴巴不成句子，只能仓皇挂了电话。
你看，我能想到最甜蜜的事和最恐怖的事，都来自博客。人生就像一个博客，你永远不知道谁在点击。而博客则像一间色情屋，你永远不知道下一个进来的是青春期的恋人，还是自己老妈。
我的博客上当然没有连载成人小说，但它的私密性，和闺房之乐也差不多。电影《蓝》里，有个桥段是脱衣舞女上台表演，跳到一半发现底下看客是自己的爸爸。这个桥段太吓人了，所以到了文德斯的《德州巴黎》，色情表演场所被单面观看的镜子隔开，看客看得见舞女，但舞女看不到看客。现在回忆起来，法国太生猛了，还是美国人性化，保护员工心理健康，不知者不畏，走在大街上还是宛若处女。
世界当真是圆的。十年前，谁上网谁有范儿，那时候很多扯淡的命题：比如聊天室和QQ谁比较有品位，后来是QQ和MSN谁有格调，前两年是论坛和博客之争——结果时光流转，如今转回来了：谁不上网，谁有范儿。但最后这一范儿，几乎无人能达到。博客像是一只蚌壳，你用它把柔软生命里折磨人的沙砾，千层万层的伪装成一粒珍珠，否则，它只能潜伏在身体里成为一颗结石。你展开内心，揭开疮疤，舔舐回忆，虚构未来，这就是一场脱衣舞表演，表演完了，穿上衣服，原形毕露，各奔各的名利场，各睡各的温柔乡。
在我妈之后，我还有很多惊悚的经历。暑假会我的老师，他突然说，你的博客现在还写吗？站在讲台上，学生会突然举手提问：这个观点您能在博客上展开谈吗？同学会上，当初不咸不淡的女同学端着酒杯跑来问我：你博客上写得都是真的假的？最惊险的一次，是在德国朋友家，吃喝已毕，用她先生的电脑查收邮件，一看收藏栏，我的博客地址赫然在列，真有扒皮抽筋的之感。
我一直反省，为什么我的同事能主动邀请我去她的博客小坐，而我却不行。现在我知道了：他们写得都是真的，而我写的全是假的。 暗恋
文/苏美
聊天说起暗恋。突然想起很多暗恋。那就索性说说暗恋。
俗话说“十八无丑女”，每当校园里有清冷的女学生，把三十块钱的衣服穿的蜿蜒曲折，我就感慨青春无敌。对一个女人而言，美貌是无路可通的天堂，基本上难以指望；但青春却好比洞口大开的地狱，只要你敢活，早早是要经一遭的。
当然，如你所知，我又要开始胡扯我耗在癌症楼里的青春岁月了。事实上，我的青春岁月比这还煎熬。比如毕业后第一个春天，早上消化科主任才给我爸下了死亡令，下午我就收到了情书。命运亲我一下，抽我一耳光，抽我一耳光，亲我一下——生活对我从来都是两手抓，两手都很硬。
但谁能跟死亡拧巴呢，我和我妈都哭成泪人了，还得哭着救人。又做手术，往里送人时哭，人平安出来了，也哭。哭来哭去，没空看情书，展开看了看名字，不认识，撕碎了扔马桶。
我当然不是美女，最青春时也就刚好能看，但驾不住工作对象是交不出作业、发不了文章的纯理科年轻硕博士，荷尔蒙浓度高，抑郁浓度更高。他们吃什么都饿，睡多久都困，啥节都过，啥酒都醉，逮着啥人都想揍一顿，日日夜夜耗在实验室，一面保证不死，一面还在SCI上不停发论文，同时，还要给女人写情书——操，山水轮流转，上够了女校，今天终于轮到老娘我上场。
装上了，扮上了，身段上了，台搭好了，胡琴扯上了，却迈不动步，却没词了，心底里哗啦哗啦荒草乱长。
这不是演戏。这是真的。同病室的人，昨晚还在稀稀拉拉喝一口面汤骂儿女，第二天一早去，窗明几净，消失无踪，跟变魔术一样。心疼的不忍看我爸。生活对他只有一手，而且这一手非常、非常、非常的硬。
我整天穿梭在越来越厚的病例当中，我妈瘦的只剩80斤，一天只睡三四个小时。我第一次觉得害怕。我毛骨悚然。这害怕好比在枪口前举起双手徒劳的抵挡。我开始背病例，我怕我妈哪一天突然什么都忘了，像是机器超越极限后突然死机。那种死机是物理性的，她徒劳的命令着自己的身体，可它顶不住了，它崩溃了。我妈的精神是不会崩溃的，她严禁任何东西死在她眼前，她敢把沙漠种满白菜，为了女儿，她会把自己的尸体从坟墓里拖出来，喝令它不许倒下喝令它继续往前走。
别说爱我。别说爱过我。你们脑满肠肥、你们顾盼自雄、你们见风使舵、你们得陇望蜀的爱啊。
我结婚后，好几个人都卖乖的惊呼，你怎么就结婚啦我可是一直都暗恋着你的呀。我心里冷笑，你暗恋你的关我屁事，要恋滚远恋，别遮着老娘的阳光。
不太白说：能快递的都不是好东西。我说：能张嘴就说出来的都是假东西。
当然也有没说的。这个人去了我的婚仪。他安静的坐在角落里四边不靠的一桌，我和耳东陈敬酒到他这里，互相递个眼色，不知道他是哪边的宾客，也没个称呼，一时都晕了。
甘肃的婚酒要新娘子敬上，客人们必是三推四阻，逗趣半天，才款款喝了。我向来懒得应酬人，耳东陈的宾客们都是军人，酒量大，规矩多，善扯蛋，我俩都不胜其烦。我画着大浓妆，穿着紧的要死的旗袍，没吃饭，还颤巍巍踩着危险的高跟鞋，耳东陈则被理发师吹了个八十年代的爆炸头，发间还挂着五色彩纸，别提多气人了。一大早5点化妆师擂我的门，我的火就上来了，到了堵门，耐心几乎到头，看那些姑娘婆子们欢欣鼓舞的堵门，唱歌谣，要红包，我恨不得上去把她们一手雷轰倒，撕开门杀下楼把自己扔进婚车里——操，搞什么搞。我还想象到耳东陈在门外对兄弟们朗声大喝：“好嘞！哥儿几个！咱尽力了，走人！”然后撕下领带解开衣扣，跟他那些狐朋狗友，跳上花车，打开啤酒，乒乒乓乓的敲着车顶，鬼嚎鬼叫着穿过整个城市，快乐的庆祝从坟墓里死而复生。——总之，我在肚子里骂娘骂了一万遍，如果自己不是新娘，早拎着高跟鞋，栽进角落里，翘着二郎腿把自己灌醉拉到。
我也是军人世家，有点军人的横劲儿，好容易到了角落这桌，跟自己喊号子：一，二，三，咬咬牙就过去了。我对着这位陌生客人刚端起酒杯，还没开口说话，他仰脖子就干，干了就坐下。我和耳东陈又互递一个眼色，更晕了。心里只一飘，就被乱糟糟的应酬冲散了，再有空看时，人已经不见了。
晚上看礼单，一个名字跳进来，是他了。他的贺仪很得体，混在人名里安安静静的。
他从来没有打扰过我。我不看他，他也就不开口。唯一一次是某个夜里，他打电话过来，时间晚的不成体统，我压掉不接，他又打过来，我又压掉不接。他再打，我再压。我们都心知肚明，那时我还没遇见耳东陈。
我就是不接，他就再不打来了。我离开兰州好多年，他会在我生日时发短信过来，问我的剧本如何了，说他终于博士毕业了。我们之间什么都没说过。有一次，我总觉得我亏欠他，在西安遥控我妈在兰州给他介绍个好姑娘。他拖了很久很久才去。回来给我一条短信，说去你家了，看到你妈了，看到你爸了，还看到电视柜上你的照片了。事情当然是没成。我对他印象很模糊，因为是夜里上课，依稀想起夜色里他曾经和另一个他的同学跟我走了一段路，问了几个问题。他同学话很密，他很大方，话倒不多。
这是唯一一个配暗恋我的人。他不卖乖，不轻薄自己，不轻薄我，不轻薄过去，没有把它像瓜子皮一样吐在茶余饭后的小酒馆里，以助谈兴，像精液射在狗脸上。那暗恋只属于他，连我都没权力去碰一碰。其他人那些，来来往往，有些成了科学家，有些成了娱记，有些成了艺术员，有些正在放高利贷，他们当中有些单身，有些已经当了爸爸，那些人，在我的生命里，什么都不是，连名字都不配留下。
那个娱记某次来消息，说爱我很深，我回复说借我五万块。他立刻电光火石的消失了。
那个科学家某次来消息，说爱我很深，我回复说你老婆怀孕了吧。他居然还反问我：你怎么知道？
那个当爹的某次来消息，说我是他的红颜知己。我回复说是啊，红颜不敢当，知己是肯定的：知道你没争到的官职，你缩了水的存款，你治不好的阳痿，不再需要你的妻子，不再崇拜你的孩子——是的，我当然是你的红颜知己。
女人自私，虚伪，虚荣，堕落，索求无度，男人贪婪，无耻，卑鄙，丧尽天良。但别恶心爱。谁也别装蛋白质，谁也别装新鲜空气，谁也别装救世良药。大家都在失控的欲望里挣扎，彼此只看谁先死的体无完肤而已。破产的自我经营，破产的婚姻家庭，破产的自尊心，破产的算计，都是自己没擦干净的屁股，和爱无关，和暗恋无关，和谁都无关，只和自己有关。别说爱，别说喜欢，别说暗恋——每听见一次，我就听见耳光响亮。大家都不是什么好货色。我们都知道，我们只爱自己。我们拿自己感动自己，我们肯定也被自己感动了。但，这确实太恶心了。 寂寞少妇
文/苏美
我人浅淡，爱好很少，又尽是看书、写字这些单打独斗的项目，大学念的是准女校，毕业后，又去大学当老师，社会交往少的很，所以朋友也特别少，而且各个都根正苗红，不是高中同学就是大学同学，再不就是同事。而真正的密友，特别特别少，几乎是死一个少一个。而这些密友里，男性是一个也没有。如果非要算上一个，就是耳东陈，但他已经沦为我的丈夫了。
我属于这么一类人：流行的说法是缺乏亲和力，文学的说法是疏离，直接的说法是比较死相。结婚前没什么人追求我，我也没觉得非需要一个男人做伴什么的。但那时候我过的稀里糊涂的高兴。后来遇到耳东陈，觉得小伙还行，就结婚了。我的婚讯，大多数人都认为很不可靠。她们曾坚信我只有当个老姑娘这么一条出路。但是我要说的不是悲惨的从前，而是光辉的现在。
我结婚以后，男人缘突然好起来了。三天两头就有各色中年男人跟我推心置腹，把我想象成一个略有文采、稍具风骚的寂寞少妇，然后随时准备好挺身而出，解救我与水火。所以我今天就来说说关于寂寞少妇的一切。
一个女人，一个结婚女人，如果很寂寞，你猜猜看，会是什么原因。以下有备选答案：
1． 老公挣钱太少；
2． 挣钱少床上还不行；
3． 床上不行还有外遇；
4． 外遇的对象还是个男人。
这组答案，合情合理，随便拿出哪个，都言简意赅，很有说服力。这就是中国，这就是中国的女人，这就是中国男人眼里的女人。
你打开电视，不是丰胸的，就是减肥的，再不就是丰胸同时还能减肥的；打开广播，不是“梦幻可视无痛人流”，就是“重整山河打造完美女人”。时间长了，你会觉得这个国家的文字，特别不值钱，特别下贱。受这些汉字的连累，这个国家的女人，也显得特别不值钱，特别下贱。好像这个国家的女人，全都只待在双人床上，什么都没穿，急切地等着人品胸评腰。这就是我不喜欢这个国家的重要原因之一。我常有种感觉，就是这个国家的语言，已经和土地上的生活，完全脱离了。落实到女人身上，就是能指和所指，完全是背道而驰。
在这片土地上谈论任何事情，都不要忘记一个基本事实：这是农业中国，这是乡土中国。这是乡土中国的女人，是日韩粉底下的中国皱纹，是欧美服装下的中国赘肉，是金元春药下的乡土疾病。这就是中国女人的事实，这就是我的事实。这是个如此缺乏基本安全感的社会：既没有社会主义的铁饭碗，也没有资本主义的高福利，既没有宽厚的历史可以倚靠，也没有清晰的未来值得期待，宗法道德的大巢倾覆而下，家庭已经无法提供基本的安全感；男权社会的排挤，工作也不能提供庇护。个人被抛弃了，在任何庇护之外，上不着天，下不着地，进退失据，无法自处。
有谁说出这些女人呢，它们说着丰胸减肥整容抽脂，每一份杂志上封面上都有一个不知所谓的女人。它们肆无忌惮的谈论着性，尺寸，体位，以为这就是剪鞭子放缠足了；它们把女人身体的个个部位昭显于众，堆砌在香车美酒和那些浮肿的男人身边。黄金周围。女人们烟视媚行，像足了冒牌的上海滩舞娘。
我还没见过有哪个国家，像这个国家一样，把女人当牲口看，还不给草料。
羞耻，我常常一腔羞耻。
一个自诩儒雅前卫的中年男人，他说：中国女人的问题，是太在乎男人的看法了。我咬着后槽牙冷笑。我抽你一耳光，只是因为你的脸太合乎我手掌的尺寸了。
林白的《一个人的战争》里有个情节，女主人公在船上遇见一个男人，该男人错认为她爱上了自己，很想沾点便宜。事实上她并不爱他，甚至有点轻蔑他，也知道他不爱自己。但故事的结果很有意思：她顺了他意，并没口出恶言。这真是个好故事，好的就像不是一个故事。《一个陌生女人的来信》这样明显的科幻小说都有人信以为真，还感动的鼻涕眼泪的——哪个男人敢相信《一个人的战争》。
再说说我这个寂寞少妇。耳东陈很爱球。他上大学时，大约每天都要踢球，否则就难受，非去跑一身汗，就舒服了。现在结婚了，这个习惯看不出来有改变的迹象。他每天要工作、念书、写论文、赚钱和我饮食男女柴米油盐，但还是拼了命要挤时间去踢球，就算踢不了，也要在电视上看人家踢，哪怕是半夜一个人，也要看。我从来不会试想，有了我，他就会不需要足球。这简直不言而喻。就像大力水手不可能不吃菠菜、咖啡猫不会减肥一样不言而喻。我寂寞与否，这跟结婚与否，先生爱我与否，根本就不是一个问题。你知道，双人床并不能解决所有欲望，你还知道，男人从来就不曾也不会是女人的一切。
现在我是一个少妇，还会时不时的寂寞一下。我很抱歉。每一个女人都会从少女变成少妇。就像宿命的大手，猛的攥住我的八字黄笺，攥得我一身褶皱。但是很快，我就会变成寂寞的中老年妇女，寂寞的老奶奶，最后是寂寞的一把骨灰。我很期待。因为那时，这些称呼都不会再打扰别人了，甚至都不会再打扰我自己了。 阅 阅 阅 最后一篇有点意思
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