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标题: 讲讲笑笑——齐毓楠 [打印本页]
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 11:42
标题: 讲讲笑笑——齐毓楠
讲讲笑笑
（修订本）
作者：齐毓楠
前 言
1997年以前，我是个技术干部，在天台供电单位，负责搞电力线路设计的工作。该年八月份退休后，为了充实自己的生活内容，就开始习作写幽默与笑话方面的短小文章了。
2002年，由天台县作家协会秘书长陈瑜先生介绍，我带着四篇在省、县公开发表过的短小拙文和一份申请书，交给天台县作家协会领导。不久，经该会领导审查后就批准我成为该会会员了。
2006年，我自费出版过《讲讲笑笑》一书。2007年，我又自费出版了《讲讲笑笑》（续编）一书。
经过十八九年的不懈努力，总算在《民间故事》、《幽默与笑话》、《幽默大王》、《台州民间笑话》、《台州晚报》、《台州电力报》、《天台报》等报刋上，公开发表过二百多篇拙作。
这次出版的《讲讲奖笑》（修订本）一书，约有半数的内容，在过去已出版过了的，另有一半内容，是第一次公开亮相的。
众所周知，“笑一笑，十年少”，此话说明笑对人的身体健康是很有好处的。说句心里话，当读者朋友们在看《讲讲笑笑》（修订本）的过程中，只要您等时不时能情不自禁地笑上几回，这证明您等“分享”了我的“笑料”。笑得多也好，笑得少也罢，我就感到我的目的达到了：这说明我为了写《讲讲笑笑》（修订本）这本书付出的心血，总算没有白花掉。
今年我已是个八十岁的老头了，然还不服老，真盼望有朝一日能寻到一二位或三四位,也爱好写幽默与笑话的人，恳请他们与我合作，在天台开一家“文学‘说笑’店’”。
现在举国上下都在大力提倡“大众创业，万众创新”呐。刚才我说的“文学‘说笑’店”，可以算作是“别具一格”的“创新”吧！
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 11:45
本帖最后由 恶女 于 2016-12-23 11:47 编辑
序
齐毓楠先生的《讲讲笑笑》（修订本）即将付梓，甚为欣慰。特致以祝贺！
俗话说，相逢是缘；而茫茫人海中，碌碌人生，相逢亦为难得，相识相知更非易事。我从浙江省天台中学退休后，即受聘于天台县老年大学任教《古代文学》，与大家共同品读《古文观止》，也偶尔赏鉴古典名诗词章。齐先生是古文班学员，有幸当与相逢。近三年来，目睹已至耄耋之年的齐先生，认真预习，专心听课，细心观察，勤谨摘记，善于思考，勇于质疑，虚心好问，奋力探究，令我欣佩不已！他亦有感于我的真诚，因而能相识相知。与其说他是我任教班级的学员，倒不如说是我从他身上真切地体会到活到老，学到老，做到老，生命不息，学习不已，奋斗不止的现实而深邃的含义。
东隅已逝犹可追，桑榆非晚尚有为。齐先生年轻时曾有愿于习文，然那时是“祖国的需要是我的第一志愿”，国家建设急需技术人才，齐先生自然服从祖国挑选，学习理科，后来成为县供电部门的一位技术干部，直至退休；年过花甲，重新铺纸握笔，再续少年梦，先后发表习作，加入天台作家协会，到老年大学学习古文，汲取文学营养，提升文化素养。老年大学的学员，没有规定的书面作业，而齐先生则每周均有自己写的三五篇或七八篇笑话稿上交，请求我批改。
十几年来，齐先生在报刊上和自费出版的《讲讲笑笑》、《讲讲笑笑》（续编），公开发表过七百多篇。
《讲讲笑奖》寓知识性，哲理性和趣味性于一炉。文章贴近生活，短小精悍，幽默犀利，言近旨远，读之哑然失笑，品之回味无穷，思之寓意深长，颂美德扬正气高歌激昂，刺奸邪笞丑恶鞭辟入里。我们于茶前饭后不经意间观览此书，会被其中的故事所吸引而流连，会被其中的形象所感染而陶醉，会被其中的哲理所触动而沉思。
《讲讲笑笑》凝聚了齐毓楠先生的修养，毅力和心血。齐先生有强烈的社会责任感，老且弥坚，壮心不已；勤勉学习，紧跟时代步伐；细心观察，关注社会民生；精析善恶正邪，明辨是非对错。齐先生把社会现实中的林林总总收集提炼，付诸笔端，写成一个个小故事。且以坚强的意志克服种种困难，持之以恆，笔耕不辍，为了弘扬正能量，消解负效应，赞颂真善美，鞭挞假丑恶作出了实实在在的成绩。此书源于生活，来自民间，文笔流暢，浅近通俗，蕴含深意，耐人寻味。亦是文学百花园中自然纯美的一朵奇葩。
老骥不甘安伏枥，弱躯常思奋扬蹄，愿以此与齐毓楠先生共勉，也颂祝齐先生遂心了意，安顺康健！是为序。
文子于二0一六年初夏
齐毓楠：文子（戴明学）老师，中学语文高级教师，退休前任天台中学工会副主席。
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 13:17
本帖最后由 恶女 于 2016-12-23 13:51 编辑
1 “白糖”变味了
一天，杜杰带着较多的礼物，到乡下去看望八十多岁“超髙度”老花眼的外婆。老太太见外甥孙来看望自己，心里异常地高兴。按当地习俗，她沏了－杯浓糖开水给他先喝。然后再用顶好的点心进行招待。杜杰高高兴兴地开大口喝进糖开水后，立即紧皱眉头快速吐掉‘糖’开水。其外婆见状急问：“怎么啦？”“‘白糖’变味啦，不但勿甜，而且还咸得要命呐！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 13:32
本帖最后由 恶女 于 2016-12-23 13:54 编辑
2 干爹与干儿“共妻”
一个非常有钱的干爹，不惜用重金替傻干儿从外省到本地来打工的打工妺中找到了一个年轻漂亮的老婆。
傻干儿结婚一个多月后，他的邻居王大娘问他：“你的老婆待你好不好啊？”“她待我好不好我讲勿来，反正她与我干爹同睡的时间，比她与我同睡的时间要多得多呐！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 13:33
本帖最后由 恶女 于 2016-12-23 13:54 编辑
3 运气好个屁
丈夫回到家对妻子说：“今天,运气真好，刚才我和一个陌生人在路上同时看到一张百元大钞。我俩捡起来对分，他身上没带一分钱，我正好有五十元。我就将五十元给他，这张百元大钞就归我了。”
“你将它拿出来给我看一下。”
他听后忙将钱递给了贤妻。
妻定睛把钱看了后，十分生气地说：“是张假^钞，运气好亇屁！还白白地损失了五十元呐！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 13:33
本帖最后由 恶女 于 2016-12-23 13:53 编辑
4 “误判”
一天，老林对他的挚友说，“我家的保姆长得挺美，我待她很好，目的想找个机会吻她一下。不瞒你说，有天深夜，我从外面搓麻将回到家门口，才发现忘了带钥匙，就边喊开门边又用手把门敲了几下，没料突然断电了。过了一会儿，门开了。我凭借着暗淡的月光照进门内，就迫不及待地扑过去把她抱住吻了起来。”她边推开我边说：“老夫老妻了还干这个干啥！”“我原以为是保姆，没料，我‘误判’了。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 13:38
本帖最后由 恶女 于 2016-12-23 13:53 编辑
5 奶奶回答不了
奶奶对孙子说：“你已六岁啦，以后可以不用我再陪你睡觉了。”
“奶奶，爸爸比我大得很多很多，，为啥我妈妈每晚都要陪他一起睡觉呢？”
奶奶张了张嘴回答不了。
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 13:55
6 庸医诊病
有个人肚子痛得额上冒出了大汗，忙上医院请医生诊治。
医生看过后对他说：“你是急性盲腸炎发作，需要马上住院做手术！”
“医生，请您再仔细地检查－下。”
“是你医生还是我是医生？”
“当然您是医生的啰。可是我的盲腸在半年以前，就被另外一个医生替我割掉了呐。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 13:57
7 两个专用“食堂”
炎夏的一天，一个爱开玩笑的少年，看到邻居少妇正在撩起上衣给婴孩哺乳时道：“阿姨，什么叫‘食堂’？”
她听后略思忖了一下说：“‘食堂’嘛，就是给人用餐的地方。”
“我明白了，你孩子的待遇比省长的待遇还要髙嗳，现在他还不到半岁，就拥有两个专用‘食堂’了呐！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 13:58
8“别言”“等于”“莫言”
杜老师上语文课时问一男生：“中国获得诺贝尔文学奖的是谁？”
“别言。”
大家听后，课室内－片哗然。
“你讲错了，不是‘别言’而是‘莫言’。”
“杜老师，我没有讲错啊。‘别言’也好，‘莫言’也罢，‘顾名思义’，‘别言’和‘莫言’，它们的意思是相同的。我认为我说的‘别言’，实际上就等于讲‘莫言’的呐。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 13:58
9 聪少年改名言
一个初中生，问他的父亲：“爸爸，‘书籍是人类进步的阶梯’，这句名言对吗？”
父亲听后不假思索地说：“那当然是对的啰！”
“我的看法，在过去是对的，但在今天那就不完全对啦。”
“为啥？”
“过去的书籍不但比较少，而且各种书籍中的内容，所涉及到的知识面也狭窄得很。人们要上升，只能－级－级地往上走。可是现在的书籍林林总总多得难以估计，书籍的内容非常丰富多彩，应有尽有。因此，在现在来说，‘书籍是人类进步的直升飞机’呐！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-23 14:02
10 “同居”不等于“同睡”
一天傍晚，杜玲跑到姐姐家，见姐不在就问姐夫：“姐夫，我姐呢？”
“她到乡下看望母亲去了。你找她有事？”
“今天我老公到杭州去了，因我胆子很小，晚上一个人不敢睡，本想跑来与我姐同睡，请你委屈一下睡在沙发上。没料，她不在家。”
“你姐不在家，你就与我‘同居’吧。”
“我是有夫之妇，怎么好与你同居的呢？”
“ ‘同居’不等于‘同睡’，今晚你睡在我的床上，我睡在沙发上，这不就把问题解决了嘛。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:31
11 “顶 替”
某公司王科长生肝癌死了，还没火化时，身为副科长的丁某就迫不及待地想坐上王科长的位置。于是就恬不知耻地对单位第一把手说：“李总经理，王科长的位置能不能由我来‘顶替’？”
“你想‘顶替’？”
“是啊。”
“这种‘顶替’我是作主不了的。”
“你作主不了谁能作主得了呢？”
“你如.果一定想要‘顶替’的话，那烦请你自己到殡仪馆去问一下殡仪馆的负责人，只要该馆的负责人同意了，你就去‘顶替’吧！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:35
12 低头思“西瓜”
在今年夏季里，不知为哈，小罗特爱吃西瓜。西瓜这个名词，在他脑子里印得很深很深的了。
一天，他父亲对他说：“ 今天你把我教你李白写的‘静夜思’的诗给我背一遍，背得来的话，我给你加倍吃西瓜；若背不来的话，今天你就甭想吃西瓜了。”
“ 好。”
接着他开始背了：“ 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思——”
“低头思什么？”
“ 低头思——”
“ 低头思什么？”
当他爸爸追问急了，他思想上一紧张就脱口而出：“低头思‘西瓜’。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:37
13 大臣
爷爷对十四岁的孙子讲历史时说：“古代的皇帝，身边都有好多的大臣……”老人家还没讲完，孙子就迫不及待地开口问：“爷爷，古代的皇帝是不懂得搞‘拔河比赛’的，他身边有好多的大绳（臣）是干啥用的？”
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:38
14 形象教学
教小学二年级的女老师，在黑板上写了个“死”后，就蓦地倒在地上一动也不动了。全班的学生因年纪较小，个个看见都呆着束手无策。约过了二分后钟后，老师突然从地上爬起来，用手指着黑板上的“死”字对学生们说：“这个字就是‘死’字，刚才我表演的虽然是假死，但和真死是差不多的，你们都听懂了吗？”众学生听后异口同声地说：“听懂了！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:39
15 我没有洗衣服的习惯
林厂长对妻子很体贴，老婆的衣裤都是他洗的。
酷热的夏天，林厂长出差到广州十天。当他回到家后发现床上堆着很多衣服，翻开仔细一看全是妻子穿脏了换下来没有洗的衣服。对此情况，他感到很不悦。于是他就对妻子说：“我外出期间，你怎么不把自己穿脏了的衣服洗掉？”
“我的衣服向来由你‘承包’洗了的，我没有洗衣服的习惯呐！”。
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:40
16 由“干女”变成“妻”
姚萍是个视钱如命、贪图享乐的年轻靓女。
一天，她对巨富的干爹说：“干爹，干妈因生肝癌与世长辞了，你正需要一个女人，我愿帮你找个妙龄貌美的姑娘给你做妻子。”
“那太谢谢你了。”
“不用谢。这个姑娘就在你的面前。”
“你真会开玩笑。”
“我绝对没有开玩笑之意，是发自肺腑深处的真心话呐！”
时过不久，“干爹”与“干女”果真结成了伉俪。
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:40
17 伟人妙答
上世紀七十年代，美国国务卿基辛格博士陪同总统尼克松访问我国时，有一次他在与周恩来总理进行交谈时，有意想刁难－下周总理说：“请问总理阁下，在贵国境内总共有多少个厕所？” 智慧名列世界前茅的周总理听后，边笑边不假思索地说：“只有两个：一个是男厕所；另一个是女厕所。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:41
18 保姆即将改嫁
杜经理因妻子暴病离开人世后，打算续娶－老婆。杜经理的保姆是个年轻漂亮的少寡。保姆再婚将至，杜经理不能再继续瞞着十二岁的女儿了。于是他对她说：“我们家里的保姆下星期就要改嫁了。”“那太好啦。她经常待我很不好，我巴不得她离开我们的家，越早越好。” “你知道她改嫁给谁吗？”“不知道。”“她改嫁给你的老爸。” “我万万没有想到，他竟变成了我的后妈，今后我还是没有好日子过的呐！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:41
19 幼童趣语
一天，八岁的涛涛对他父亲说：“爸爸，隔壁的王大叔，我非常讨厌他。”“为啥？”“他经常到我们家借打气筒打气，万一打气筒里的气被他打光了，到时候我们自己要用打气筒打气的话，那该怎么办？”
作者: 恶女 时间: 2016-12-26 15:41
20 “简易烟灰缸”
老丁的烟瘾非常地大。－天睌上，他老婆在床上侧卧着休息，他坐在她身旁边抽烟边看电视。他抽了几口烟后，就用手指把烟灰“笃”在妻子的耳窝里。她突然感到有点热东西掉进耳朵里，就对老公说：“刚才你用啥东西放进我的耳朵里了啊？”“我忘了把烟灰缸拿来放在床上，刚才懒得下床去拿它，就急中生智把你的耳窝当作临时性‘简易烟灰缸’使用了一下。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 13:32
21 “最好色”的皇帝
我是天台县老年大学的学员，老师在上历史课时对学员们说：：“南宋宋度宗〔赵禥〕，生卒时间：公元〔1241一1274〕。在位时间：〔1264－1274〕。他是个非常荒淫无耻的皇帝，据史料记载，竟在一夜之间，与三十个的嫔妃，同床共寝。”我听后，情不自禁自言自语道：他是中国历史上“最好色”的皇帝！
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 13:33
22 “外销”转“内销”
黄玲在美国攻读硕士学位。完成学业后，就与一个正宗的美国佬结成了伉丽。没料，婚后不到半年，丈夫因车祸英年早逝。老公谢世后，她只身孤居异国，举目无亲，感到非常痛苦。后经国内亲戚朋友共同替其“穿针引线”后，她改嫁给国内某县级医院里一位主任医师了。
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 13:33
23 建议
王老板的头痛得很厉害，一个职工知道后对老板建议说：“上星期日，我的头也痛得很厉害，我老婆想出了一个好办法，没花一分钱，就把我治好了。”
“什么好办法，讲给我听听。”
“她叫我躺在床上，然后滿脸含笑地与我拥抱接吻了一阵子后，蓦地，我的头痛全消失了。”
“这办法好，既不花钱，疗效又极佳，那麻烦你马上去把你老婆叫来，我恳请她用治你的办法帮我治一治。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 13:35
26 慧母趣语
六岁的儿子对母亲说：“妈妈，我看见您都是坐着小便的，我也看见我爸爸都是站着小便的，您俩为啥不同啊？”她听后忖了一下说：“大家都知道，坐比站着要省气力一点。因我的身体经常是不太好的，为了节省一点气力，所以我都是坐着小便的；你爸爸的身体非常強壮，他勿需要去考虑节约－点点气力，所以他都是站着小便的。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 13:36
27 “作案工具”（1）
某周日，一位农村小学老师到县城里新华书店买了几本书后，顺便到渔具店替酷爱钓鱼的丈夫购了一套款式新颖的渔具。在回家的路上，途经一座大型水库岸边时，看见水库里又多又大的鱼在逍遥地畅游着，她认为值得观赏几分钟。于是就驻足全神贯注看着它们。没料，恰被不远处一个水库巡逻员看见。
他急忙跑到她的身旁，两眼盯着她看了一会儿说：“你想偷钓水库里的鱼。”
“你有什么证据？”
“你身上带着偷钓鱼的‘作案工具’。”
按实事求是地说，她根本没有偷钓鱼的忖法。“偷”字是他对 “人类灵魂工程师”人格莫大的侮辱，使她感到异常地气愤。于是她急中生智“以牙还牙”回敬了他：“你在光天化日之下想強暴我！”
“ 你有什么证据？”
“你的‘作案工具’藏在你的裤裆里呐！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 13:37
28 秉性难改
老丁在家里从未洗过一次碗。
一天晚上吃过晚饭后，老丁对妻子说：“今天是你的生日，你把碗放着不要洗算了。”
她听后不假思索地说：“我万万没有想到，你也会有帮我洗碗的时候啊。”
“不，我的意思是今晚你不必洗它，等到明天你再把它洗掉就是了。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:48
31 领钱
某初中二年级学生男A，有贪小便宜恶习。有一次，女生汪艳佯装拾到现钞一张，她对全班同学讲：“我拾到50元钞票一张，请失落者到我这里来认领。”男A认为“机不可失”，就跑去对汪艳说：“钱是我掉的，请还我。”“你是怎样掉的？”“具体我记不起来了，反正是在你拾到之前我掉的。”“这钱肯定不是你的！”“你怎么说得这么绝对呢？”“这钱是我在女厕所里拾到的，难道你到过女厕所？”男A听后满脸通红，转身疾速地溜掉了。
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:49
32 “父母”阵亡“儿”回家
一天晚上，老王向他的老婆要了两张50元的现钞到邻居家麻将桌上去“参战”了。深夜老王回到家后，妻子问他仗打赢了还是打输了。老王说：“我带去一对‘夫妇’在战场上生了两个‘儿子’后就光荣地‘牺牲’在‘火线’了。幸好两个儿子没有‘牺牲’掉，让我把 ‘他们’带回家了。”老王说后忙将“他们”交给了她。妻子睁大两眼一细看，只见两张5元现钞呈现在眼前，原来带去的两张50元“牺牲”了。
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:50
33 一流无蝇饭店
南方某饭店门口贴着一纸广告：“一流无蝇饭店”。
一次，有个顾客在它上面加了个“逗号”，使它变成了“一流无，蝇饭店”。
后来饭店女老板看见后，忙问职工：“这是谁搞的鬼！”
女服务员说：“约一个小时前，一个顾客在这里吃肉丝面时，发现面里有只死苍蝇，他将面不吃了，也不说什么，就拿死蝇和一点面条走出店外去，我偷偷地跟在他后面，看他到底要搞什么名堂，结果他用面条把那只死蝇粘在广告上，使它变成了有‘逗号’的广告了。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:50
34 做 游 戏
四十多岁的章镇长在夫人病故后，续娶了一个年轻的靓女为妻。没料，结婚后她凶悍得很，动辄就罚他跪地。说来也怪，镇长从来没有反抗过。
一天，他又被夫人罚跪，恰巧被乡下的妹妹到他家里来看见。妹妹见状忙问：“哥哥，你在干什么？”
“你嫂子和我在做游戏呢！”章镇长回答。
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:51
35“女友”变成“后妈 ”
刘处长是个爱好美色的人，他的妻子因车祸与世长辞后，他就盯上貌似天仙的——儿子的女友了。她在他的地位、权力、金钱等几方面强大的合力引诱下，最后成了他的后妻。
一次，刘处长的儿子十分气恨地问她：“你为啥要变心？”
“我仔细忖忖，假如我以后做你的妻子与现在成为你的后妈，区别并不很大，因为我们总归是一家人嘛！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:52
36新娘的“逐客令”
小王结婚之夜，有好多朋友在他卧室里闹洞房。大伙闹到了深夜，还没有想离开的意思。这时有个伴娘看了一下手表，已是深夜一点钟了，就突然对众人说：“你们不知道哇，我们的新娘还会作诗呐。现在我提个建议，请她呤一首诗给我们听妙音，增雅兴，好不好？”
众人听后异口同声说：“好！”
新娘略加思索了一下说：“春宵一刻值千金，宾客陪伴我领情。诸位倘若事不忙，明天再来我欢迎。”
众人听后心知肚明，个个知趣地离开了。
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:53
37苍蝇肉不另加钱
一个顾客来到面馆里吃肉丝面。突然，他把女服务员叫到身边，说：“你看，我碗里这只死了的小动物该怎么办？”没料，巧舌如簧的她笑着说：“先生，当今到处都在提倡搞创新，现在我店的厨师正在用一只烧熟了的苍蝇肉，加入一碗肉丝面里进行试验，看看对提高鲜美度明显不明显。反正目前还是做试验的阶段，加进你碗里的这只苍蝇肉，暂不另外加钱的，你尽管放心大胆地吃就是了。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:53
38突然“停电”了
一天晚上，一个年轻漂亮的姑娘，下身穿着高档面料的墨色长裙，走进一家鞋店买皮鞋，店老板就非常热情地同她打招呼。他不但毫不厌烦地让她试穿了好多双鞋，而且还蹲在她脚旁边帮着她试穿。没料在试穿最后一双时，她不经意地撩动了一下裙子，恰巧裙子将他的脑袋全给罩住了。这时，他眼前一片漆黑，蓦地叫了起来：“怎么突然‘停电’了呢？”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:54
39全家人都有爱好
一天下课后，初中二年級（4）班班主任对一个学生说：“我知道你家有祖父、祖母、父亲、母亲和你，你们每个人都有一种爱好吗？”
“有啊！”
“那你讲给我听听。”
“我爷爷爱下象棋，我奶奶爱好跳老年迪斯科，我妈妈爱好搓麻将，我爱好看书。”
“那你爸爸呢？”
“不好意思讲。”
“此处没别的人，你尽管说吧，我会替你保密的！”
她听后把嘴附在老师耳旁轻轻地说：“不瞒您说，他最爱拍他单位领导的马屁！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-27 15:54
40 仿效谦虚
一天，陶陶家来了一位客人，客人指着陶陶问其祖父：“他是谁？”
“我的犬孙。”
客人走后，陶陶问爷爷：“您对那人为啥要那样说？”
“他过去是我的老师，在他面前我要谦虚一点嘛！”
恰巧，客人走了不久、陶陶的老师来家访了，她指着老者问陶陶：“他是谁？”
“是我的犬爷爷。”
等老师走后，爷爷责问他：“你怎么可以这么说你爷爷的呢？”
“在老师面前，我也要谦虚一点嘛！”陶陶天真地回答。
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:26
41不甜的不要
一位母亲待在家里陪客人，叫儿子上街去买两斤杨梅时说：“杨梅全要买甜的，酸的一个也不要！”
大约过了十多分钟，儿子把买来的杨梅交给了母亲。母亲接过来仔细地看了一下，然后惊讶地问他：“你怎么把每一个杨梅都咬了一点点呢？”“你不是叮嘱我全要买甜的，如果我不把每个杨梅亲口咬一点点尝一下，怎么知道它是甜的还是酸的？”
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:26
42 爷教孙不要管“闲事”
一天，一个油腔滑调的少年，跟其祖父上街买东西，在路上，爷爷很认真地对他说：“你应记住，为防自找麻烦，凡遇闲事时，千万不要去管它。”孙子听后连声说：“是是是。”
没料，老人走路欠小心，一脚误踩在西瓜皮上猛滑了一下，结果狠狠地摔倒在地上爬不起来。孙子见状站在近旁一动也不动。爷爷瞧见他袖手旁观无动于衷，就很生气地对他说：“你为啥不过来把我扶起来？”“约三分钟前，您不是教我凡遇‘闲事’都不要去管吗？眼前的事也是属于‘闲事’的嘛，我不敢违反您的教导去乱管啊。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:26
43 测 验
一天晚上，某职工业余夜校的王老师，带着一道他事先印好的临时测验题，发给学员做，想测试一下他们的理解能力。题目是：如果世上没有（ ）人，（ ）人就无法找到（ ）了。
当大家将测验题做好都交到讲台上后，王老师将全部仔细地看完后惊异地发现：所有男学员在第一、第二、第三括号内空白处分别写着（男）、（女）、（丈夫）；而所有的女学员在第一、第二、第三括号内空白处，分别写着（女）、（男）、（老婆）。
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:27
44 “以牙还牙”
一个傻乎乎的青年在跑步时不慎摔倒，碰落了一颗门牙，其母见状，就陪他上医院牙科镶了一颗门牙。
随着时间的推移，他的母亲因年老，凑巧也落了一颗门牙，他见状，就陪母亲上医院牙科镶了一颗门牙。然后他对母亲说：“我总算完成了对您‘以牙还牙’的任务了！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:27
45父子改标语
金燕的丈夫和儿子从来不做家务。一天，金燕写了一张“家务人人必须要做”的标语，贴在自家餐厅的墙上，目的想让丈夫、儿子经常看到它能改变一下不做家务的行为。没料，标语贴出一天后，其儿子把它偷偷改了一字，结果变成为“家务大人必须要做。”又过了一天，其夫把它改动了两个字，即变成了“家务太太必须要做。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:28
46 “故 乡”.
一个小学生问他的父亲：“爸爸，故乡是什么意思？”
“故乡嘛，就是每个人出生的地方。”
“那我俩的故乡相同吗？”
“你我都在浙江天台县出生的，当然是相同的啰！”
“按您刚才对故乡的解释，我俩的故乡是绝对不相同的：您的故乡是在我奶奶的肚子里，而我的故乡却在我妈妈的肚子里！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:31
47 对调妻
甲男乙女是夫妻，丙男丁女也是夫妻。上世纪“文革”期间，两对夫妻均因派性不同，观点严重分歧，结果都同时分手了。凑巧的是，后来甲男与丁女变成了伉丽，乙女与丙男组成了新的家庭。有个好管闲事的人，知道这件怪事后，就给他们写了一首打油诗：“稀奇稀奇真稀奇，两对夫妻同时离，后来四人均再婚，奇就奇在对调妻！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:32
48 “五讲”“四美”別解
父亲问30多岁爱说笑话的儿子：“你还记得数年以前所提倡的‘五讲’‘四美’〔注〕吗？”他听后佯装思索了一下，故意说：“记得。”“那你将它们讲给我听听。”“‘五讲’是：一讲住，二讲吃，三讲穿，四讲车，五讲玩；‘四美’嘛，一是西施，二是王昭君，三是貂蝉，四是杨贵妃。”
注： “五讲”----讲文明、讲礼貌、讲卫生、讲秩序、讲道德；四美----心灵美、语言美、行为美、环境美。
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:33
49请少僧猜字谜
一天，我到一家饭店就餐时，恰巧和一年轻僧人坐在同一张桌吃饭。没料他要了一盘炒肉片。按照佛门规矩，出家人是不许吃肉的。我本想嘲笑他一下，但转念一想这种做法欠妥，还不如出个有“寓意”的字谜请他猜猜。于是，我对他说；“小师傅，我出个字谜给你猜猜好不好？”“好啊！”“千人一张口，小人张半口，乙人一张口，两人半张口。”僧人听后沉思了片刻就猜出来了〔注〕。同时，他的脸也绯红了起来。
注：字谜的谜底是——和尚吃肉
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:34
50 “喝”“洋”人血
金燕到美国留学完成学业后，还找了一个异国的老公。去年的一天，她携夫回老家山村拜望孤独的慈母。
这天晚上，夫妻俩同床睡觉，老外翻来覆去睡不着。当金燕一觉睡醒后，夫对妻说：“ 我感觉有些小动物〔注〕在不断地咬我身体，我到现在还没睡着。它们为啥要咬我？”
“ 因它们从来没喝过‘洋’人血， 今晚难得遇到了极好的机会，它们当然要大喝特喝个痛快才肯罢休呐！”
注：小动物，就是跳蚤
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:35
51戏弄“洋”女郎
金凤与张斌是对非常恩爱的夫妻，左邻右舍啧啧称道。
一天，他俩出国旅游，当天晚上住在异国F宾馆里。晚上10点钟左右，夫妻俩正在看电视，突然房内电话铃响起来了，张斌忙拿起电话问：“喂，你找谁？”“喂，先生，我是本市的一个年青女郎，正找你啊。”“找我有什么事吗？”“晚上想和你搞‘娱乐活动’呐。”他听后立即“悟”出来了，佯装同意说：“好的，你来吧。”他挂了电话后就‘如此这般’地向妻子作了一番吩咐，接着又继续看电视了。过了一会儿，有人敲门了，金凤忙去开门。门开后，金凤只见一个妖里妖气的年青女郎站在面前。就问：“你找谁？”“找这房间里的那位先生。”“找他有什么事？”“刚才在电话里同他联系过了，具体的事他已知道了的。”“对不起，你来晚了一步，我已‘捷足先登’了。”说罢，她将门“嘭”地一声关上了。那女郎离开时自言自语：“今晩真倒霉，快要到手的一笔好生意，却被一个比我大好多岁的妇人给抢走了。”
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:36
52 告示惹的“晦气”
为了吸引顾客，店主在门口贴了一告示：成人吃一餐火锅，每位三十元，五岁以下免费。
某周五傍晚，在幼儿园教小班的金老师，她想让她班里的小朋友们免费享受一下口福，就带着他们朝火锅店方向走去，到了火锅店门口，她一人走进店内买了一张用餐劵，然后走出门口将三十多个幼男幼女带进店内。老板娘见状就问： “你带他们来这里干啥的？”“他们都是五岁以下，您心里应该是很清楚的吶。”“你很会占便宜啊，竟带了那么多人到这里来白吃，你要知道我店不是慈善的火锅店！”“我是‘人类灵魂工程师’的一员，绝对是没有占便宜的思想。我是完全按您告示上的‘承诺’来做的。快把火锅端上来吧！。”“哼！今天算我‘晦气’极了，做了一笔亏损的生意！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:36
53 做 主
一个非常忠厚老实的丈夫，对即将分娩的妻子说：“按照我们农村的说法，家中有个男孩才算是有‘传宗接代’的人了。因此，你无论如何要给我生个男孩。”妻子听后便说：“据老辈人讲，生男生女是命里注定的。因此，你一定要我给你生个男孩我是做不了主的。你是男当家，无论我生的是男还是女，都是你做主的啊!”“我们家里所有的事，哪一样不是你做主的？对我来说，这个最最重要的事，你偏偏却做不了主？！”
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:36
54 凡事问他老婆
老姜是个异常忠厚的人，四季只知道种菜，家里家外的事他都勿管。
一天， 县报记者采访他：“你一年种起来的菜，大概能卖多少钱？”“不知道，请去问我老婆。”“你老婆今年几岁啦？”“不知道，请去问我老婆。”“站在你身旁的女儿，她有男朋友了吗？”“不知道，请去问我老婆。” “恕我极勿礼貌的再问一下：你的女儿是不是你亲生的？” “不知道，请去问我老婆。”……
作者: 恶女 时间: 2016-12-29 12:36
55 “谁投资归谁所有”
李某是民营企业的大厂长，仅有一个廿多岁的傻儿子。他不惜用重金从外省到自己厂里来打工的打工妹中，替傻儿子找了一个年轻漂亮的老婆。
洞房花烛之夜，傻儿子对父说：“爸爸，我知道你花了很多很多的钱替我找来了个老婆。按照‘谁投资归谁所有’的原则，今夜‘她’应该与你同居才对。”其父听后气得浑身发抖怒吼道：“畜生！你简直是世上最最傻的男人！”
作者: 无聊故吾在 时间: 2016-12-29 22:01
已阅
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:45
56 有一种“偷”不犯法
儿子故意问当法官的父亲：“爸爸，偷啥不犯法啊？”
父亲听后不假思索地说“凡属偷的，都是犯法的”。
“我认为至少有一种‘偷’，是绝对不犯法的。”
“哪一种，你讲给我听听。”
“偷笑。”
父亲听后无奈地说：“‘偷笑’是不犯法的！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:46
57夫妻俩皆“委屈”
白处长不但有权有势，而且还有一笔相当可观的存款。
一天，其妻因车祸去世了。由于他各方面的条件都很好，便很快又续娶了一位年轻漂亮的新太太。
结婚那天晚上，新娘对他说：“我俩相差二十多岁，我是在继父极其严厉的逼迫下，才迫不得已嫁给你的。说句心里话，我感到很委屈。”
“要说委屈，我比你更委屈！”
“你比我更委屈？”
“我明明知道自己比你继父大一岁，但‘必须’要叫他岳父。作为一个堂堂正正的处长，我当然要比你更委屈的呐！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:46
58聪童慧语
五岁的涛涛人虽还小，但聪明得很。有时他说的话，连一些成年人都忍俊不禁。
一天，他问母亲：“妈妈，您待我好呢还是待我爸爸好呢？”“那还用说嘛，当然是待你好的啰！”“不对，您说错了。不讲别的，只说睡觉吧。从春节到现在，您没陪我睡过一夜了。可是您待我爸爸呢？夜夜都陪他在一起睡觉的呐！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:47
59 用“按摩”治“发麻”
一对金婚老伉俪，他俩的感情好得不得了。炎夏的一天中午在午睡前，两人脸带笑容坐在卧室的床上相互抱着亲嘴。没料，突然被九岁的孙子推开房间门走进他俩的卧室看见了，孙子见状急问：“爷爷奶奶您俩在干啥？”其祖父急中生智撒谎对他说：“刚才你奶奶对我说她的嘴唇有点‘发麻’，我就立即想出一种不花一分钱的方法给她治疗一下。方法就是我用嘴唇替她的嘴唇进行 ‘按摩’一会儿后，我敢肯定，.她的嘴唇马上就不会感到 ‘发麻’了的呐。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:47
60 “与世界接轨”
五十出头的马经理，自从和一个靓丽的少寡妇相好上之后，就千方百计寻找借口闹着要和结发妻子分手。
后被他的一个挚友知道了。其挚友佯装不晓得他有外遇对他说：“你老婆方方面面待你都是挺好的，你为啥要与其离婚啊？”“你应该知道，现在世界各国许许多多男人的老婆都勿是‘终身制’的，为了‘与世界接轨’，我坚决不能让她在我家过着‘终身制’的生活。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:47
61 聪童“释”“脱裤放屁”
爷爷对七岁的孙子说：“‘脱裤放屁’你懂吗？”他听后思索了一下说“懂。”“那你解释给我听听。”“屁的气味是很臭很臭的，‘脱裤放屁’的目的，就是把屁的臭气从裤里全都排到空气中去，使裤内屁的臭味－点也没有了。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:48
62 “打的”
一个三十多岁的孙子对祖父说：“爷爷，有人说过，‘时间就是金钱’。我在外经商，为了节省时间， ‘打的’像吃家常便饭似的。您今年84岁了，我知道您在解放后，‘打的’一次也没有打过的。在解放前，您‘打的’打过没有？”“解放前‘打的’是打过的。我在10岁开始，到本村一个地主家中当了牧童就几乎天天 ‘打的’了。不过当时我每次‘打的’都是不花钱的。”“那时您打的是什么‘的’啊？”“我骑在牛背上，打的是‘牛的’呐！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:48
63英文字母趣话
D对B说：“你还是个小姑娘，怎么就开始戴上胸罩了呢？”B听后就立即反唇相讥对D说：“你现还是个少女，怎么肚子‘凸’出那么厉害，是不是快要分娩了啊？”
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:48
64自创“解约”法
从前有对未婚夫妻，是由父母包办订了婚约的。
爱美之心，人皆有之。男的是非常注重女的美貌。他看到未婚妻脸上长着密密麻麻的雀斑，这绝对是他无法接受得了的。于是就主动跑去和她谈：“说句心里话，你不是我‘中意’的配偶，今后我决不会和你生活在一起的！现我恳求你，将我俩由双方父母包办订了的婚约解除掉。”“既然你的主意已定，我也不强求你，但你要依我一个条件……”她还没说完，他忙抢着说：“什么条件？”“我作一上联，你来续下联。如果你对得来的话，我肯定同意把我俩的婚约解除掉，倘若你对不出来的话，那莫怪我不讲道理——别白天做梦！”“我完全同意你讲的条件。”
之后，她写的上联是：牢守寒窗空寂寞。明眼人不难看出她写的每个字都带“宀”的。他看后沉思了一下，不慌不忙写出下联是：退还连逕返逍遥。显而易见，他写的每个字都带“辶”的。她看他对得很工整，无可挑剔的，只得兑现自己的“承诺”，就同意与他解除了婚约。
作者: 恶女 时间: 2017-1-4 13:49
65丈夫“旧”的老婆
妻对夫说：“有人告诉我，说你今晨与一个女人同道散步，真的吗？”“真的。”“她是谁？”“是我舅的老婆。”“是你‘旧’的老婆？”你若不信的话，我可以把她叫来给你看。”“你敢把她叫来？”“我敢把她叫来。”他给“她”打过电话后不久，“她”真的来到了他的家。他故意不称呼“她”。其妻看见“她”后对夫说：“你同我开什么玩笑啊，她是你的舅妈呐！”“我没有同你开玩笑，她百分之百是我舅（‘旧’）的老婆！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:06
66 “急中生智”
一个山村农妇到县城里买衣服，当她还在大街上走时，突然感到 “内急”起来了。正巧，看见身旁有个男士，她就问他：“同志，请问厕所在哪？”“对不起，不知道。”俗话说：“急中生智”。她蓦地大声喊：“有个老人昏倒在附近的厕所里了，请好心的人们赶快去救他啊！”一些知道厕所的人听后忙朝厕所跑去了，她趁机也疾速地跑了过去。
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:06
67 “独眼妇”买戏票
一个“独眼妇”到剧院问卖戏票的：“今晚演的《红楼梦》，乙级票多少钱一张。”“三十元。”她听后忙从衣袋里取出十五元递给卖票的。卖票的边接过钱边将票交给她说：“还欠十五元。”“别人看戏是用‘两只眼’看的，我是绝对用‘一只眼’看的，给你票价的一半的钱，我认为是蛮合情合理的呐。”说毕，她不管三七廿一就离开了。
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:06
68. “ 还贷”与“借贷”
老丁对他以前的老邻居张清说：“自从你老婆因暴病离开人世后，我多次看见你早晨到街上的小吃店，买油条都是买七根，买豆浆都是买四碗。这是为什么？”“不瞞你说，四根油条和两碗豆浆是‘还贷’给我父母的；两根油条和一碗豆浆是我自己吃的；一根油条和一碗豆浆是我‘借贷’给我儿子的。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:06
69 法官的好办法
有个少妇，脾气很坏。一天，她跑到法院要求离婚。她说：“法官，我和我丈夫结婚将近半年了，几乎每天和他都没有共同的语言，你说这样的生活我还能和他继续过下去吗？”“仅仅是为了不同的语言无法沟通要离婚是不是？”“是的。”“理由很不充分，是不能离的。但要解决它，我有一个很好的办法。”“那你快说给我听听。”“你去寻一个既懂得‘你的语言’，又懂得‘你丈夫语言’的人，请他当你俩的‘翻译’，不就把问题解决了吗？”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:07
70妙 答
老王与老丁一起到老江家里玩。他俩都看见老江的一对相貎特像的孪生儿子，坐在同一条长凳上，认真地做着各自的作业。老王见状，忙对老丁说：“好多人都说你的辨别能力特别强，现我来考考你，老江的两个儿子坐在同一条凳上做作业，现请你说说他俩中哪个是大的哪个是小的？”他听后不假思索地说：“坐在小的旁边的那个是大的，坐在大的旁边的那个是小的。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:07
71 “智”使法官上当
事情发生在异国。
被告辩护律师在法庭上对法官说：“被告与原告打架，为了自卫，才用右脚把原告踢成重伤，你判他全身坐牢两年，我认为不妥，被告犯罪是右脚所为，应单独判他右脚坐牢两年才对。”“你说得有理，我可按你说的判，但你得将被告的右脚砍下拿来交给我，让我派人将它送到监獄里去坐两年牢。”“官无戏言？”“我说话绝对算数！”接着，律师同被告走到法官面前，律师帮被告卸下右脚的“假肢”交给法官，然后他立即背着被告离开了法庭。
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:08
72 “三·陪女”逗夫
七十岁的王大爷是在某供电单位退休的一位鳏男。六十八岁的李大妈是一位与王大爷同单位退休的寡妇，他俩经双方的朋友“穿针引线”后，组成了一个两人世界的新家庭。婚后夫妻俩恩恩爱爱，两人的笑容经常写在脸上，左右邻舍看到后，都夸他们晚年的生活，过得很甜蜜很幸福。
婚后－年多的一天，李大妈对王大爷说：“自从我俩结成伉俪后，我就开始做‘三·陪女’了。”王大爷听后说：“你真会开玩笑啊，这么大年纪了，还有谁喜欢你做‘三·陪女’呢？” “天下各种各样的奇事都有呐。那当然有人喜欢我的啰。”“那么，如果不保密的话，你说给我听听。”“远在天边，近在眼前。”“是我？”“是的。现我本着‘实事求是’的精神讲给你听。‘一陪’，每天早上陪你一起锻炼身体；‘二陪’，每天三餐陪你一起吃饭；‘三·陪’，每天晩上陪你一起睡觉。加上，我是一个正宗的‘女’人，再将‘三·陪’和‘女’字连在一起，不就是名副其实的‘三·陪女’了吗？”王大爷听后，情不自禁满脸含笑地说：“我万万没有想到，你还很会逗人发笑的呐。”“俗话说：‘笑一笑，十年少’。我有意逗你发笑，对你的身体健康绝对是有好处的啊！对我俩来说，今后要千方百计想办法，力争做到以下四句话：保己健康极重要，其他勿需去动脑，开开心心度晚年，永葆常乐‘寿’为高。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:09
73 傻女说傻话
一天上午，一个母亲对九岁的傻女儿孔玲说：“我有点事到你表叔那里去一下，我出去后，如果有人到我们家来借东西的话，不管借什么东西，你就说被我表叔借去用了。”
母亲走后不久，果真隔壁李大娘走到孔玲家借东西，她对孔玲说：“我想向你家借一样东西用一下。”孔玲听后没问她借啥，就不假思索地说：“我妈被我表叔借去‘用’了。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:09
74 “残疾兵”
一个小学生在纸上写了“乒乓”两个字，然后问他的祖父：“爷爷，这两个字怎么读法，是什么意思？” “这两个字怎么读法我读不来，但意思我是知道的。”“那您将它们的意思说给我听听。”“它们是各自都失去了一条腿的兵，字义就是‘残疾兵’的意思。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:09
75老进士续下联
从前有户人家，父子经常出入于青楼，结果都娶了青楼的女子为妻，后来父子都中了状元。为了向世人炫耀自己，他们合写了一句上联，贴在自家的大门上，下联却让它空着。他们写的上联是：父状元 子状元 父子均状元
有亇资深的老进士知道他俩的底细，又看他们如此张狂，就偷偷地给他们补写了下联：婆妓女 媳妓女 婆媳皆妓女
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:10
76 农妇“释”“三长两短”
某天，一个山村女学生，在看课外读物时看到“三长两短”这个成语，她不懂，就去问她的母亲。尽管其母根本不懂这个成语作何解释，但她是个非常要面子的农妇，于是她佯装思索了一下说：“三长两短嘛，就是一只手的五个手指头：中间三个是长的，两边各一个是短的。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:12
77 “亏本生意”（1）
牛乡长有个癖好，凡是靓女找他帮忙办过事后，他总是要千方百计地在人家胸部最能吸引男人眼球的地方摸几把。
俗话说：“要想人不知，除非己莫为。”随着时间的推移，牛乡长暗地里干过不道德的事，被乡长助理金燕知道了。
金燕是县委组织部金部长的侄女，长得颇有几分姿色，她对牛乡长耍流氓的行为极为不满。为了替被牛乡长占过便宜的姐妹们出口恶气，她想出了一个办法，让牛乡长亲自体验一下自己被人占了便宜后心里的滋味。
一天中午，金燕看见牛乡长一个人在他自己的办公室看报纸，就趁机跑到他的面前，轻声地对他说：“牛乡长，我想同你商量一件事。”“你说吧。”“我想请你叫我一声‘干妈’，我就让你摸一摸。”“现在这里就只有你我二人，我叫你一声‘干妈’是完全做得到的，但我叫了后，你一定要让我摸一摸，不准耍赖嗬！”于是，牛乡长嘻皮笑脸地叫了金燕一声“干妈”后，就迫不及待地伸出手想去摸她胸前“凸”出的地方。没料到金燕疾速地喊：“住手！”“你刚才是怎么说的啊？想耍赖啊？”“刚才我说的意思是，当你叫了我一声‘干妈’后，我是让你摸一摸的，但我并没有说让你摸我胸前最敏感的部位啊？”“那你让我摸什么地方呢？”“摸我的皮鞋，这是我昨天在县城里买来的一双新皮鞋，让你摸一摸鞋面，评价一下它的质地是否属于一流的.。”牛乡长听后本想发作，只因她有“靠山”，奈何她不得。“没想到我今天被你捉弄了！”“开一下玩笑有啥关系呢？”“幸好，今天这事只有你知我知，我要求你，千万不要将我叫你‘干妈’的事告诉其他的人。”“只要你今后不再欺侮女性，我保证将此事守口如瓶。”“请放心，我是绝对不敢再占靓女的便宜了。好啦，就当作是我今天做了一笔‘亏本生意’吧！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:12
78 和尚“妇检 ”
某单位的领导，为了进一步了解女职工的健康状况，特于“三八”妇女节前，让她们进行一次妇检。于是，领导授意局办公室负责人，在黑板上出了个通知：
兹定于三月六日上午八时至下午五时，已婚的和尚未婚的全体女同志，到县人民医院去妇检一次。
有个爱开玩笑的男士，趁没有人看见他时，偷偷地在黑板上加了一个“顿号”，结果使该通知变成了：已婚的和尚、未婚的全体女同志，到县人民医院去妇检一次。
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:13
79 是谁没本事
一个年老的补鞋匠，一年四季替人补鞋，可他的儿子却是个东游西荡好逸恶劳者，靠“剥削”父亲过日子。没料，他的孙子却非常争气，通过自己的不懈努力，后来竟成了某中学的领导。
一天中午，不知为啥，老补鞋匠与儿子发生了口角，父生气地对儿说：“你这个人什么本事也没有！”他听后不服气，忙反唇相讥道：“我生的儿子，现是某中学的校长了，你生的儿子现当了什么呢？你说说看，是你没本事 还是我没本事 ？”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:13
82收回礼金的妙法
－天， 一对中年夫妇，坐在房间里商量。夫对妻说：“我清楚地记得去年、前年，我们的亲朋有二三十个人结婚。我俩送掉的礼金有四五万元呐！早上我仔细忖过，从今天起，我俩就‘分手’，等过了个把月后再复婚。在复婚时必须要举办－次婚宴，把所有的亲朋请来参加。只有这样，才能把我俩送掉的礼金收回来的。”“我同意你的忖法。下午就去办‘离婚’（假离婚）手续吧。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:14
83 奶奶理解错了
三年之前的一天，十一岁的刘虎，在客厅里看电视。当荧屏上出现－些暴徒在新疆打、砸、抡时，刘虎不假思索就问文化程度很低的祖母：“奶奶，新疆在什么地方啊？” 她正在厨房里洗碗筷，当听到孙子问自已时，就边洗碗筷边回答：“新姜是在贮藏室里呐！”“新疆不可能在贮藏室里的吧！”“今天早晨从菜场里买来的新姜，是我亲手把它放在贮藏室里的，那是绝对错不了的呐！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:14
84 父“遗传”给子
初中二年级〔2〕班的班主任，对她班里的一个男生说：“班里有四五个较漂亮的女同学都向我反映，说你多次向她们动手动脚过。你这种太轻浮的行为很令别人讨厌的，我要去告诉你爸，叫他要好好地教育你一下。”“你千万不要去告诉他啊。”“为啥？”“你如果去找他，我爸见你长得美似天仙，他极有可能要对你动手动脚的呐。”“现我‘悟’出来了，你的‘癖好’是你父‘遗传’给你的呢！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-6 12:14
85 “直供”
小杜在粵打工，妻在老家分娩时，他拜托继父照料她“坐月子”的生活。由于继父方方面面对她照料得异常地到位，使她产后的奶水特别地充足。为了感恩，她常将婴儿吃不了的奶水——剩余在乳房里的，先用手把它挤在杯里，再送去给继父吃。
有一次，继父得寸进尺竟恬不知耻地对她说：“反正你丈夫不在家里，你的婴儿人小啥也不懂，以后我干脆偎在你的怀里吃奶，你向我‘直供’就是了，这样既简单又方便。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-9 22:05
86 “世界级”的“吃饭冠军”
小学六年級女生丁某，虽然天天坚持写日记，但有时写错了的字，如果叫您看到了，您不笑痛肚子才怪呐！
有一天，她在日记中写道：“今天父母出外有事，中午我懒得自已动手烧饭，就干脆跑到快餐店去吃了一吨〈笔者注〉午餐。”
到了傍晚，父母回到家里后，其父翻看了她的日记，禁不住笑道：“我女儿一餐吃了两千市斤的饭，简直是前无古人后无来者的“世界级”的“吃饭冠军”！
注：一吨等于两千市斤。
作者: 恶女 时间: 2017-1-9 22:05
87酒“冲”不掉雀斑
一天晚上，九七屈（3）班八个同学到某酒店进行聚餐，邀请班主任林老师也同道欢聚。
席间，有个女同学喝了一大口“济公酒”后，不知什么原因，蓦地打了一个喷嚏，正巧把刚喝进去的酒全喷到了老师的脸上，她顿时窘得要命。没料老师不但一点也不生气，反而一脸真诚地笑着对她说：“我曾用过多种药物想袪掉脸上的雀斑均无效。尽管你用心良苦，想用一口酒冲掉我脸上令我很讨厌的东西——雀斑，那是绝对不可能把它冲洗得了呐！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-9 22:05
88 敢摸省长头的人
甲对乙说：“凭我主观的想法，中央的部长〔男〕，也不敢隨便摸他秘书的头。可是我的－个亲戚，他虽是一个很普通的老百姓，但他曾多次摸过省长的头。”“你别为你的亲戚吹牛呐！”“我没有替他吹牛。若为他吹牛的话，我是小狗！”“那你的亲戚是干什么的呐？”“他是个技术与服务态度俱佳的特高级理发师。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-9 22:06
90 “擦屁股”
牛副局长〔男〕和杜副局长〔女〕是同单位的，他俩在工作上是有矛盾的。牛局有时在背后要说杜局的不是来抬高自己。
一天，牛局同属下一个职员在路上边走边说：“杜局做过的两三件事，她做了一大半就不干了，都是我替她擦屁股的。” 他说的后半句话，恰巧被迎面走过来的杜局听到，她就冲着牛局说：“你在说流氓话呐！我是女的，你是男的，我在拉完大便时，怎么会叫你替我擦屁股的呢？这简直是天大的笑话！神经病！”她说毕，就快速地离开了。
作者: 恶女 时间: 2017-1-9 22:06
91特殊的“餐巾纸”
小李每天吃过早餐后，总要在妻子的脸颊上吻一下，以示亲昵又浪漫，这已成为他习惯性的动作了。
有一天，他吃过早饭后，在妻子的脸上不是吻了一下，而是吻了七八下，妻子感到与往日大不相同，就问：“今天为啥要吻我这么多下？”“真人不说假话，今早我在街上买来了两根油条当早餐刚吃掉，嘴上还粘着不少的素油，我知道 家里的餐巾纸已用完了，急中生智，就只好将你的脸颊当‘餐巾纸’使用了一下。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-9 22:06
92 “勾腰”
一天晚上，某山村的村文书对村主任说：“今天上午，我们为逝去的老支书开追悼会，你在主持会上，为啥请村民们‘勾腰’三分钟，而不说请他们‘默哀’三分钟呢？”“现在到处都不是在提倡搞‘创新’的吗？上午，我是有意在搞‘创新’的啊。‘默哀’两字，有些村民因文化水平太低听不懂，而‘勾腰’两字，男女老少，一听就明白了。况且 ，‘勾腰’，是将头‘勾’下去的；‘默哀’，也是将头‘勾’下去的。我看它们的意思是差不多的呐！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-9 22:07
93 她“间 接”“侮辱”女婿
女儿跑到娘家对母亲说：“我丈夫说我懒得要命，总是不干家务，气得他打了我一个耳光。妈，这是他‘间接’‘侮辱’您的呐。”她听后深感自己没把女儿教育好，负有主要责任的。为了向女婿表示一下对不起的意思，于是她就问女儿:“他打你脸上哪一边！” “右边。”女儿说毕，她就用手在女儿脸上的左边扇了一个耳光。“姆妈，您为啥要打我？”“你是你老公的老婆，我打了你，就是 我‘间接’‘侮辱’我的女婿呐！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-9 22:07
94 奇判
我父在生前，给我讲了－个民间故事。
解放以前，我县靠北面有个金鸡村，该村有个地主，家里有－妙龄“千金”，名叫金燕，长得很漂亮。因此，上他家攀亲的人很多。地主经精心“筛选”后，擅自作主将女儿许给了东岙村的趙龙；而地主婆也非常认真地经“货比三家”后，不与家人商量，私自将女儿许给了西岙村的牛鹏；可金燕却有自己的想法，她也不同父母通气－下，就亲口将自己许给了本村的马彪。
当趙龙、牛鹏、马彪知道了地主、地主婆、金燕各吹各的号，他们深知自巳想要娶金燕为妻成为－桩非常棘手的事了。但谁也不愿放弃这桩婚事，就不约而同把它告到县衙，请县太爷作主。
县太爷受理此案后，就命衙役将原告和被告都喚到县衙里来，升堂进行公开审理。县太爷问地主：“你是什么时候将你的女儿许掉的？”“今年农历二月初二。”县太爷接着又问地主的老婆：“你是什么时候将你的女儿许掉的？”“今年农历三月十三。”县太爷最后问金燕：“你是什么时候将自己许掉的？”“今年农历四月廿四。” 反映非常敏捷的县太爷听了他们的回答后，就立即 “悟”出了“初二”是属于“上旬”的，“十三”是属于“中旬”的，“廿四”是属于“下旬”的。由于受上、中、下“三旬”的启发，蓦地来了“灵感”，惊堂木‘拍’地一声响后，当堂宣判： “你们都要认真地给我听着，为了将你们六人‘摆平’起见，本官对此案判决如下：金燕定于下个月结婚，初一至初十日，金燕到赵龙家跟赵龙同吃同睡；十一至廿日，金燕到牛鹏家跟牛鹏同吃同睡；廿一至卅日，金燕到马彪家同马彪同吃同睡。以后每月按上述类推执行，判决到此结束。退堂。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-9 22:07
95 “割耳朵”与“砍头”
从前某乡下有个姓陈的财主，给儿子在县城里请了一个姓季的教书先生。
先生到了财主家后说：“卑人初到东家家里执教，各方面请多多关照。”
财主听了“东家”这个词后，心里很不高兴地想：“你刚来我家就在戏弄我了，我明明是姓陈，却叫我‘东家’。你想欺侮我乡下人，我非要报复你城里人一下不可！”
于是，他对先生说：“李先生，我姓陈，不姓东。”
季先生一听忙解释说：“我姓季，不姓李。”
“你敢明目张胆地割掉我的‘耳朵’，我也敢下毒手砍掉你的‘头’！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-11 14:14
96 年轻靓女有个“孙”
王大娘在8路公交车起点站上了车后，忙用两眼扫视了一下车内座位情况，发现除了一个小青年的邻座有一个空位外，其他的座位都坐满了人。于是，她就朝那空位走去，当她想坐下时，那青年对她说：“这座位已有人坐了。”“人呢？”“我奶奶上厕所去了，一会儿就回来。”
约过了三四分钟后，一个年轻靓女跑上车后，就走到那空着的座位坐下了。
王大娘见状，自言自语生气道：“当今社会奇事到处都有，二十来岁的靓女就有‘孙子’了！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-11 14:14
97 “验 证”
小王路遇朋友小丁，就对小丁说：“我知道你妈是个‘越剧迷’。昨天省越剧团来我县慰问演出，我舅父搞来两张今晚的戏票给我父母看，因我父生病卧床去不了，我想送一张给你妈看。”“那太好了。”“ 你傍晚来我家取票就是了。”
下午5点半时，小丁来到小王家拿戏票。小王笑对小丁说：“我是同你开玩笑的。”“你为啥要同我开这种玩笑呢？”“你对我说过，你从来没有也永远都不会被别人‘捉弄’掉的。今天我想‘验证’一下你说的话是不是含‘伪分’呐！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-11 14:15
98 “生”续“师”的下联
从前有个私塾老先生，经常命他的一个学生干这干那，这个学生心里对先生是怨气的，但表面又不敢违抗。
一天，这个老先生一时心血来潮，突然对他的学生说：“我写一上联，你来对下联，如果你对得出来的话，以后你就不必再为我干这干那了。”学生一听非常高兴地说：“真的？”“我说话绝对是算数的呐！”“那请先生写出上联，下联由愚生来试一下吧。”
先生写的上联是：搔搔痒痒，痒痒搔搔，越搔越痒，越痒越搔。学生听后沉思了一下写出下联：生生死死，死死生生，先生先死，先死先生。
先生一看，大吃一惊道：“我万万没有想到，你刚才大概突然来了‘灵感’，用爆发性的智慧对得非常非常地工整啊！好吧，从今以后，你就不必给我再干这干那了。”学生听后满脸含笑说：“谢谢先生的夸赞，也谢谢先生真的绝不‘食言’呐！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-11 14:15
99 “异性相吸”
有个老者，方方面面的知识懂得很多，有人就给他起了个外号叫“万事通”。
一天，有个妇人问他：“我的女儿廿二岁了，她经常和一些不三不四的男青年鬼混在一起，这是什么原因？” 他听后不假思索地说：“原因很简单，这是 ‘异性相吸’的正常现象呐。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-11 14:16
100 “热胀冷缩”
老王跑到一家房屋开发公司对该公司的经理说：“去年七月二十八号，我在贵公司购了一套商品房，现在外墙已有四五处出现了裂缝，你说该怎么办？”他听后振振有词地说：“你购房时，恰逢是炎热的夏季，今日是一月二十二号，现在是寒冷的冬季，你刚才所反映的情况，是由于‘热胀冷缩’造成的，这是完全属于正常的物理现象，你根本用不着担心的。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-11 14:16
101 随地“排泄”
－天，我在天台汽车站候车厅坐在椅上候车。坐在我旁边的一个中年妇人，她突然连续大咳了数声后，结果咳出了－大口像“拔肚脓”（注）那样的浓痰，就隨意地吐在地上。我看见后，感到非常地的恶心，情不自禁默默地说：“在公共场所，－点也不注意卫生，随地‘排泄’，实在是太不讲文明啦！”
注：“拔肚脓”即很臭很脏的意思。
作者: 恶女 时间: 2017-1-11 14:16
102 “老子”出生在“当代”
一个初中生问他的父亲：“爸爸，‘老子’出生在哪个朝代啊？”
“‘老子’就是你父亲的意思。我是出生在共产党执政的‘当代’。”
作者: 恶女 时间: 2017-1-11 14:17
103升“官”后思想突变
廿八岁的柯某〔女〕，颇有几分姿色，为了达到向上爬的目的，絲毫不顾羞耻，竟主动向能帮助自己‘晋升’的几位主要领导，采取“用色行贿”的高招，果真实现了她的理想：从局办公室副主任破格提升为副局长。可是，与她同单位的丈夫，照旧还是一个无职务的干部。
一天夜里，她与丈夫上床睡觉时，她老公有意试问她：“你的‘官’变大了，以后我还可以在床上想吻你就吻你吗？”“不行！今后你若要吻我，必须事先同我打招呼经我同意后方可以吻。否则，你想吻就吻我的话，我就将你作为向新领导耍流氓论处！”
作者: 恶女 时间: 2017-1-11 14:17
104 治表先“治本”
王大嫂一年四季喜欢搬弄是非。今天爱说张三的坏话，明天又喜欢讲李四这不好那不好，弄得周围的人对她极为反感。
一天，她胃痛得很厉害，上医院找她熟悉的王医生给她医治。谁知王医生早知人们对她讨厌得很，就故意给她开了一个特殊的“药方”。她将药方一看，只见医生开的是一个膏药。于是她就问：“王医生，膏药应贴在啥地方？”“贴在嘴上。”“我是请你治胃病，又不是请你治嘴病啊？”“‘病从口入’，这是我给你治表先‘治本’的呐。”
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