《从秋天到春天之——医院日记》已完稿

云波

           八 现在可以有心情管一下闲事了。8楼29床，靠窗的位置，可以看到窗外高远的天。但我就像一只受伤受囚的大鸟，只能傻傻远眺却无法飞翔。
       同病房的有27和28床，27床的病人如走马灯般的已换了三茬。而可怜的28床已经坚守了23天，仍然没有丝毫可以出院的迹象。这位民工的床头有标签白纸黑字醒目地写着：爆炸性骨折——比我的粉碎性骨折更惨。他本来就瘦，加上这些天整日里郁郁寡欢且缺乏运动，他真的就像我们高一时语文书《包身工》里所描述的已经生病的可怜劳工。骨瘦如柴且有气无力，病态恹恹且面有菜色。更可悲的是他那个不识字的黑胖老婆经常丢下他转悠到病房外管闲事，还经常训斥他。有一次我甚至听到这个老男人委屈地哭出声音来。这可恶的女人，或者她已经隐约觉察到丈夫恢复无望，即使能够，也已无法去干他和她赖以生活的重体力活。在她邪恶的内心里可能已经萌发了甩掉包袱另攀高枝的邪念，尽管他丈夫受伤还不到一个月，尽管现在是他最需要她的时候。相比之下，老婷对我不离不弃地执着，还要不时地受我的怨气和牢骚。在这点上，我实在可归类为富足的人。
       当然，我不是自私的人，也不能将自己一厢情愿的想法强加于他人。那女人也有追逐幸福的权利，最终抛弃男人也是可以理解的。但换成我，对于我钟爱的女人，我肯定不会，无论是一年还是一生！我不禁有点被自我感动，回想起年少时听我女友讲的一段恋人间的表白：男的对女的说你实在是太优秀了，追求者又那么多。有时候我真的希望车子把你的腿撞断了，然后那些虚情假意的男人纷纷远离，那么就只剩下我一个人来照顾你一生。那女的先是潸然泪下，继而泣不成声。我不去评价男的所说的是对是错。爱情有时候总带点扭曲畸形的悲壮，但又无时不闪烁着人性的辉煌。
      回到现实，人实在是脆弱的动物。三分之一秒的撞击就要夺取我近一年的自由，笼中鸟尚且可自由跳跃，而我连坐起都是一种奢望！腰椎躺得硬生生地疼；背部时常无端地发痒；小腿被石膏包得发胀。再过一个星期，就要做异常疼痛的植皮手术      ——为了效果，只能做局部麻醉。走一步算一步吧，多想想开心的事吧。
      明天，我的儿子就要过来看我了，我特想他，特想他，这些日子里每天都是。自从受伤当晚在老家医院见了哭啼啼的他后，他一直跟着外婆。希望他见到我时不会太难受，我还曾答应他寒假带他坐飞机呢，令他失望的是今年肯定无法兑现了。



          九  和昨天一样，上午老婷去买报纸和杂志。这些在病房的日子里她已买了一大堆，只是我没有心情去阅读。以往的日子，她一般出去半个小时左右，顺便买些纸巾以及水果口香糖之类的东西。但今天不知怎地一个小时过去了，那熟悉的脚步声还未曾在走廊的另一端轻轻地响起。我不禁有点忐忑，不禁有点不安。莫非是受伤后人也变得更脆弱，更多愁善感了？想想这些日子里，我和她远离父母孩子，彼此互相籍慰鼓励，走得很是艰辛，但总算略有成果·····她怎么了？去哪里了？我焦躁不安起来，竟然像第一次约会早到的懵懂少年般的心神不定。又习惯性地拿起手机看时间，上午已是第四次了。
       远处终于响起脚步声，比平时急了些，但我还是很快辨别出来了。迟到的原因很简单：下楼时刚好听到有扒手偷了一老人，挤进人群管了会儿闲事；听人说旁边有一小摊煮玉米特好吃，多花了十分钟去为我买玉米。她一进门就飞快地解释，满是歉意。我有点急，想要发作但实在不忍心。她够累了，无论身体还是灵魂：也许是心理作用，也许是确有其事，我感觉她比原来瘦了。懂得感恩吧，我对自己说。
       硕士学历的伍医生今天又过来鼓励我了，他说当晚的手术是十分成功的。可以看得出这对于他来说也是得意之作——他曾自负且自豪地对我说过：将来你的腿康复了，我是有功劳的。我也曾托熟人带上我手术后的CT片到省城医院找专家看过，专家对此评价极高。伍医生要我积极配合治疗，他说后遗症应该极少。他年纪不大，略显清瘦，声音平和且态度诚恳。老婷曾两次递给他红包，都被拒绝了，可谓是德艺双馨的行业骨干。我觉得心里又踏实了许多。
      傍晚时分，九岁的儿子过来看我了！他的小脸蛋还是胖胖地很可爱，尽管她外婆说他这些天情绪不好，老闹着不肯吃饭。我暗暗地叹气，他的情绪怎么可能会好呢，一直有爸爸妈妈在身边陪着，现在突然间就这样了。看来我的受伤又无意中伤害到了儿子，当然还有我母亲——姐姐说她这些天很少睡，老在念着我。
       儿子很快地走到我床前，我伸出手，他的小手也伸了出来，两只手自然地握在了一起。他开始说话了，不知道他是说给谁听，是家人、是我、还是他自己。他一老一实地说爸爸这次受伤是他的缘故，因为如果他早点打电话让我去接他就不会被车子撞了。我大感诧异，不知他幼小的脑瓜里为何有这样的想法。尽管他说的不对，但我已被他稚嫩的声音感动得快要落下眼泪来。
      相聚的时刻总是太短，一来医院里也不适合他呆，二来我们也抽不出时间来照顾他。半个小时后，他在我们的千嘱咐万叮咛中离开了。又只剩下我和老婷坚守异乡的这块阵地，不知何时才能离开。



         十 人有时候不容易知足，终于保住腿的欣喜才持续了几天，现在又开始抱怨受伤所带来的苦痛和不便。这几天经常会做梦，梦境很不清晰，大约是在某地与某人一起干某事。但均与骨折这件事断然无关，醒后对比凄惨的现状——只能平躺，基本上等同于植物人，心中徒增烦恼而已。烟、酒、性、全都没了，尤为可恶的是依照老家的中医理论，万万不可进食鱼虾等腥味食品。当然，西医没有这种说法，只是忌讳辛辣。但为了尽早康复，心中总会有所顾忌，老婷坚决不同意吃鱼虾。这对平时嗜好贝壳海鲜的我来说，又是一项重大权利的无情剥夺。为了能使我死心塌地，她也不吃，陪我同甘共苦。当然，我心中很清楚，平日里她很喜欢吃点淡水鱼。我心有不忍，劝过好几次，每次被她断然拒绝。然后我们就每天青菜豆腐和猪肉，戏称为“三大法宝”。唉，只有生病的时候才会记得健康的重要。想起交警叔叔的宣传标语：生命只有一次，平安日子多好的后半句，我不禁黯然神伤。
       今天又有朋友过来看望我，劝慰我乐观再乐观些。在骨子里，我应该不是钻牛角尖的人，事情已经发生了，就无需再怨天尤人。我还是可以乐观正视不幸的。是一万个偶然促使了车祸的发生。有许多热心的朋友曾替我设定了毫无意义的假设：假设当晚我正好感冒了没去赴宴；假设当晚大家多点或少点一道菜（偏偏不多不少就那么多）；假设晚餐后直奔目的地（中间我去取款机取了点钱）；假设那开汽车的有事耽搁了晚一分钟出发。都可以避免撞击的发生。也有替我埋怨的：那开汽车的注意力太不集中，而且违反了交通规则（弯道没有避让直道）驾驶。那开摩托的朋友速度太快且不够细心。如果换成我自己驾车，他们认为以我的性格，就有可能避免（因为我平时驾车都是较慢较细心的，如果有类似情况出现，应该会在远处刹车避让）。
         我在心里是这样想的，也是这样对他们说的：现在说这些已经失去意义，虽然我不是一个唯心主义者。但如果被撞是上苍注定的，那么今天不撞明天还是会被撞，甚至更惨。这件事不能埋怨任何人，大家都是倒霉的受害者：开汽车的要损失钱财，开摩托的自己也受了伤。要怪的话只能怨时运不佳。我的心中突然涌上了一句不太恰当的古文：时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何。
     幸好伤口一直在恢复中，励志的书上写了：明天一定会比今天更好。明年的“五一”假期吧，我还要带儿子去坐飞机呢。




      十一   节日临近，9月26日。今年恰好中秋与国庆双节相逢，可享受“史上最长的假期”——金秋里曼妙的八天。若是往年，早就已忙开了：几个臭味相投的狐朋狗党凑在一起规划设计去哪里、玩什么、怎么走。医院里小护士们也开始叽叽喳喳地讨论休假时到哪里HAPPY一阵子，态度也好像比平日里更可亲了。电视里满是广告，铺天盖地地削价让利酬宾活动。让人即使是身处病房，也能强烈感受到节日的气氛。只是这一切均与我和老婷无关，我们所坚守的还是这一个多平方的雪白的病床。
      除了脚后跟因为压疮仍偶而会阵痛，这几天肉体上的痛苦基本已经远离。天气也逐渐宜人起来，不像前一阵子那么暴热。“饱暖思淫欲”，肯定有一定的科学道理。尽管早已对自己说了不再烟酒了。可无论在心理上还是在生理上，我现在都急需一根烟来纾解一下多日的压抑。时间宽裕了有时不一定是好事——容易导致胡思乱想。无论是谁，遇上这样的事，说一点也不难受肯定是假的，程度高低而已。尽管我还算乐观，但我不够坚强。我现在极想抽烟，心理上尤为需要尼古丁带来的麻醉。想这些年来自己所走过的或平坦或崎岖的路；做过的或甜美或感伤的梦；唱过的或欢快或忧郁的歌，遇到的爱我的和我爱的人。我大恸，又想起90年代初曾很流行的周治平唱的歌曲《青梅竹马》在娓娓道来：是谁和谁的心，刻在树上的痕迹，是谁和谁的名，留在墙上未曾洗去······而那些做过的梦唱过的歌爱过的人，那些我们天真地以为永远不会结束的事······
      今天没有见到伍医生，大概是休假。查房的是他们同一小组的组长A医生，还带个实习生。我的伤腿由伍医生动的手术，但接下来由A组长负责。伍医生下个月就要到分院去呆上几个月——可能是医院里的轮岗制度。A医生也是硕士学历，业务专业技术过硬，品质良好，我们递给他的红包被转到我们在医院的治疗户头上。但或许是太忙吧，他对病人的负责态度就让人不敢恭维。我的反复出入院就是拜他所赐，此为后话。今天他给我带来的仍是好消息：创口恢复良好，可以择日安排植皮手术。一切在按部就班地朝着良性方向发展，给处在逆境中的我些许安慰。今夜或许能睡个好觉吧，我和老婷都已经太累了。







[ 本帖最后由 云波 于 2010-2-8 22:55 编辑 ]

周则江

回复 云波 的帖子


    人生不能没有回忆      祝康复

捞猴子的月亮

甚好，结束就是开始！

十字巷

坚强的云波！祝福你!祝福你家人！

cbd009

看过挺感动的！愿好运！！

云波

           八十八        该写结束篇了。这几天状态还好，连续在外回访一些老朋友，还打了一次牌。老妈家连续3个月没有去了，昨天也蹒跚着去了一趟。她的面色不错，让我抱憾歉疚里有了一丝欣慰与踏实。
           鼓捣文字本是一件寂寞的事，码字对我这样的业余人员也是很勉为其难的。而我明显是按捺不助寂寞的人，更不是专业的中文系写手。日记写了八十八篇，诉苦的话说了一大堆，该划上句号摔掉键盘去晒晒太阳了。
          姐姐前几天才知道我在写日记，她说她花了三个下午才陆续全部看完。她总结说太悲伤太低沉了，奉劝我不要再写这样的回忆题材，因为回忆一次痛多一点。还说她在医院一路陪护过来，即便是我手术后的痛苦呻吟给她带来的触动和心疼也不如我的日记留给她的要来得震撼与动容。她说看完的当晚甚至有点茶饭不思的感觉，我抑制住感伤，尽量平静地对她说：因为我们是一家人，所以你会特别难受，其实无非就是很平常的治病嘛。而且一切将成为历史了，向前看，我们大家都会好起来的。
        不再絮叨了。外面是冬日的暖阳在诱惑着我去亲近她融入她，就此打住吧。感谢给了我无私帮助的各位亲朋好友，感谢后司街论坛，感谢各位跟帖和关心关注的热心街友。由衷祝愿你们健康幸福！
          就此完稿，再一次谢谢大家！

果果小盆友

恭喜恭喜
貌似可怜的大麦同志，最近也在天台养脚伤。

几天一个微博，也是什么天台小吃饺饼筒啊什么的发发，
出院了，看见的阳光也是好的。
腿不方便，
却莫名得看着你们的文字感到好起来。

总会好起来的。

加油。

家在天台

现在他能拄着拐走了的，云波加油，这次一定会好的

家在天台

回复 清风明月 的帖子


    昨天我又遇到他了

清风明月

上周二听“家在天台”说起过你呢！祝你以后的日子天天快乐！